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Mal chiste
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Al camarero: "Oiga, si quiero tomar carne, ¿pido vino blanco o pido vino tinto?"
El camarero. "Si quiere tomar carne, pida carne, ¡hostia!." -
Venga, va... ahí va otro:
Un tipo después de 2 días de juerga sin aparecer por casa coge el teléfono y llama a su mujer:
- "Amor, ¿qué vas a cocinar hoy? :D
Ella molesta le dice:
- "Una olla de mierda!!" >:(
Y él le dice:
"OK, pues entonces prepara sólo media, porque hoy tampoco voy..!!" ;D -
Lo unico bueno de este hilo, es el titulo :)
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Ahi va uno que encontre. A ver si motivamos a los compañeros.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Maestra: Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Alumno1: Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
Maestra: ¿Y usted, alumno?
Alumno2: ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
;D ;D ;D -
Creo que mi vecino no anda muy bien.
¿Por qué?
De pronto, todas las noches a las tres de la mañana, se pone como loco a golpear las paredes.
¿Y tú que haces?
¿Yo? Nada, seguir tocando la batería. 8-) -
Venga, va... ahí va otro:
Un tipo después de 2 días de juerga sin aparecer por casa coge el teléfono y llama a su mujer:
- "Amor, ¿qué vas a cocinar hoy? :D
Ella molesta le dice:
- "Una olla de mierda!!" >:(
Y él le dice:
"OK, pues entonces prepara sólo media, porque hoy tampoco voy..!!" ;D
;D -
Voy a tener que mejorar mi nivel intelectual de chistes :o.... dejadme pensar....
-
El afinador:
He venido a afinar el piano.
Pero yo no lo llamé -dice la profesora de piano.
No, me llamó la gente que vive en el piso de arriba. 8-) -
El mismo borracho de antes, en un control de alcoholemia.
Después de soplar, el guardia le enseña el alcoholímetro con el resultado, 3´45, y le dice indignado:
- "Mire la pantalla, caballero. ¿No le da vergüenza?" >:(
El borracho ve la pantalla y responde asombrado:
- "No me joda!!! Las cuatro menos cuarto ya!!!??? Mi mujer me mata..." :o -
8-) -
- Y tú a qué te dedicas?
- Pues soy músico...
- Ya, yo también estoy en el paro. -
Viandante 1 : "¿Disculpe tiene fuego?"
Viandante 2: -Mientras se palpa los bolsillos de la chaqueta y pantalón- "pues no, pero joder que gordo estoy"...
Pd. Está bien, dije que mejoraría la intelectualidad de los chistes y no ha sido el caso... seguiré intentándolo. -
Un hombre va a su banco y pide un crédito de 0.5 euros para 15 días.
La cajera le dice:
-Lo siento. No puedo ofrecerle un crédito por esa cantidad.
El hombre enfadado:
-¿Como?. Mire mi cuenta. Soy un cliente importante. Tengo mucho dinero depositado en su entidad. ¿Como es que no se fía de mi por medio euro?. Le devuelvo en quince dias 1 euro. 100% de interes.
-Aún así no tengo créditos por ese importe.
Pues le dejo en fianza mi Porsche 911.
-No puedo recogerle ese coche como garantía de 0.5 euros. ¿Está ustéd cuerdo?.
El cliente se enfada mucho y la conversación sube y sube de tono hasta que aparece el director:
-¿Que pasa?.
-Este señor pretende que le demos un crédito de medio euro y dejar un Porsche como garantía.
-¡Y la señorita no se fía de mi solvencia, ni dejando el coche como garantía!. ¡Es increible!. Sacaré todo mi dinero de su banco.
El director revisa la cuenta y su cara cambia:
-Perdone señor. La señorita es nueva (la mira con cara de mala leche).
Le daré su crédito sin ningún problema. Y no necesita dejar ninguna garantía. De hecho puede pedir un préstamo mucho mayor.
-¿Es que ustéd también desprecia mi coche?. Quien desprecia mi Porsche 911 me desprecia a mi.
-No, no. Por favor. Tome su medio euro y deje su coche (dice el director desconcertado y sin saber si aquello es una cámara oculta o el cliente está loco. Pero es un cliente importante y no quiere perderlo.
Cierran el trato con un apretón de manos, el cliente recibe su medio euro y deja en garantía su coche.
Coge un taxi a casa y al llegar saluda:
Cariño. Ya estoy en casa.
Ya nos podemos ir al crucero de vacaciones.
¿Y el coche?. ¿Que hacemos con el coche?.
Le conseguí un garaje por 15 días por medio euro.
PD: Está claro porque los ricos son ricos. :)
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